Die Schiritypen der Kreisliga
Nachdem wir vor einigen Wochen die Kreisligafußball Spielertypen behandelt und aufgelistet haben, folgt hier nun der nächsten Mann auf dem Platz: Der Schiedsrichter. Auch hier gibt es viele, kuriose und oft lustige Schiritypen, die wir Euch natürlich nicht vorenthalten möchten. Viel Spaß mit den Kreisliga Schiritypen!
Verschiedene Schiritypen der Kreisliga
Typ 1 – Der Dicke
Merkmal: Gepflegter 150kg schwerer Bierbauch
Einsatzgebiet: Mittelkreis
Stärke: Sieht Abseits von überall
Schwäche: Bratwurststand
Typ 2 – Der Alte
Merkmal: Hat alle Kriege miterlebt
Einsatzgebiet: Mittelkreis/Seitenlinie
Stärke: Abgehärtet, hat nur seine Meinung
Schwäche: –
Typ 3 – Der Jungspund
Merkmal: Sieht aus wie 12
Einsatzgebiet: Überall alter… Läuft mehr als beide Mannschaften zusammen!
Stärke: –
Schwäche: Angst
Typ 4 – Der Unmotivierte
Merkmal: Sein Gesicht sagt alles
Einsatzgebiet: Egal, hauptsache das Spiel ist bald rum
Stärke: Gibt dem lautesten Recht, gibt keine Nachspielzeit
Schwäche: Erscheint manchmal nicht.
Typ 5 – Der Motivierte
Merkmal: „Ich will kein Mucks hören! Wenn ich pfeife, dann hab ich recht! Keine Diskussionen! Verstanden?“ „Aber..“ „Willste schon vorm Spiel ne Gelbe?“
Einsatzgebiet: Überall
Stärke: –
Schwäche: Alles
Typ 6 – Der Beliebte
Merkmal: Ei Gude Elmar, wie geht’s? Alles senkrecht?
Einsatzgebiet: Seitenlinie bei den Fans
Stärke: Alles
Schwäche: –
Typ 7 – Der, der reden will
Merkmal: Nach jeder Situation muss man miteinander sprechen
Einsatzgebiet: 5cm vor deinem Gesicht
Stärke: –
Schwäche: Hat sein Psychologie-Studium nicht geschafft
Typ 8 – Das Phantom
Merkmal: Kommt er? Kommt er nicht? Kommt er später?
Einsatzgebiet: Zuhause
Stärke: –
Schwäche: Alkohol
Typ 9 – Der Partymacher
Merkmal: Mit dem Schlusspfiff die erste Flasche Bier zur Hand
Einsatzgebiet: Theke
Stärke: Bleibt nach dem Spiel und trinkt einen mit
Schwäche: Seine Frau, die ihn wie immer viel zu früh abholt
Typ 10 – Pfeift einfach alles
Merkmal: „Schiiiirii!! Wir sind hier nicht beim Ballett!!!
Einsatzgebiet: In der Trillerpfeife glaube ich
Stärke: Pfeift alles
Schwäche: Pfeift alles
Typ 11 – Pfeift nichts
Merkmal: „Schiri, langsam ist doch mal gut..!“
Einsatzgebiet: In seinen Gedanken
Stärke: Pfeift nichts
Schwäche: Pfeift nichts
Typ 12 – Der Parteiische
Merkmal: Gröhlt nach dem Spiel mit der Heimmanschaft, postet morgens „auf geht’s zum Heimsieg – nuuuuur die SG!“
Einsatzgebiet: Seitenlinie bei den Heimfans
Stärke: Heimmannschaft
Schwäche: Auswärtsmannschaft
Typ 13 – Der Zurufschiri
Merkmal: Siehe 1-12 (außer 2,4)
Einsatzgebiet: Mittelkreis
Stärke: Hört auf dich wie ein kleiner Hund
Schwäche: Hört auf die Gegner wie ein kleiner Hund
Typ 14 – Das Phänomen
Merkmal: Gefühlt nur einmal in der Saison hat man dieses Erlebnis, dass der Schiri rundum super war
Einsatzgebiet: Da, wo er die beste Sicht hat
Stärke: Alles
Schwäche: –
Typ 15 – Der „Ich hab zu Hause und auf der Arbeit nichts zu sagen“
Merkmal: Will sich auf dem Spielfeld profilieren und lässt den Italian Stallion raushängen
Einsatzgebiet: Überall zur falschen Zeit
Stärke: Seine laute Stimme und Schaum vorm Mund
Schwäche: Seine Inkompetenz
Typ 16 – Der Bedürftige
Merkmal: Ist angewiesen auf die Spesen und pfeift bis zu 6 Spiele an einem Tag.
Einsatzgebiet: Überall und immer
Stärke: Schafft bis zu 4 Portionen Gratispommes und Wurst hintereinander.
Schwäche: Immer in Zeitnot
Typ 17 – Der Betreuer
Merkmal: meist die Fußballbekleidung der eigenen Mannschaft an und eine fremde Pfeiffe im Mund
Einsatzgebiet: Mittelkreis
Stärke: Pfeifft verdächtig viel fürs eigene Team (meist min. einen Elfer)
Schwäche: Die gegnerische Mannschaft schwört im Rückspiel auf Gerechtigkeit und der dicke Betreuer des Gegners schreit mitten im Spiel: „Das Rückspiel pfeiff ich dann, dann seht ihr was ihr von dem Scheiß hier habt!“
Typ 18 – Der Schüler/Student
Merkmal: Kommt zu jedem Spiel mit Restalkohol und Alkoholfahne, egal welche Anstoßzeit.
Einsatzgebiet: Nach dem ersten Sprint wird festgestellt – läuferisch reißt man heute keine Bäume aus.
Stärke: Gibt nach dem Spiel wieder 110% an der Theke.
Schwäche: Freitag und Samstag abend.
Da viele diesen Spaß nicht verstehen, möchten wir einmal klarstellen:
Typ X – Jeder Kreisliga-Schiedsrichter:
Merkmal: Sieht aus wie du und ich
Einsatzgebiet: Kreisligaspiel, bei dem es um die goldenen Ananas geht, egal ob bei Nieselregen oder 30 Grad im Schatten
Stärke: Bleibt seelenruhig während er von Spielern, die keinen Ball stoppen können, als Vollidiot & Blinder beschimpft wird, obwohl seine Entscheidung regelkonform war – und das ganze für läppische 20 Euro Spesen.
Schwäche: Ohne ihn würde es keinen (Kreisliga-)Fußball mehr geben.
Das waren Sie, die Schiritypen der Kreisliga! Kennt Ihr noch weitere Schiedsrichter-Typen, dann schreibt diese doch gerne in die Kommentare.
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